dr_hammie: (creature)
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
dr_hammie: (creature)

говорят, защита прошла успешно. сама могу сказать только, что не обошлось без бугагашески: председатель счетной комиссии, объявляя результаты тайного голосования, на одном дыхании сказала потрясающую фразу: "все проголосовали единогласно против и воздержавшихся нет"... даже председатель ученого совета переспросил: "единогласно - что?", а я так вообще начала сползать по трибуне =))))

dr_hammie: (creature)

у меня очень веселый телефон. особенно веселятся те, кто получают от меня смски. дело в том, что он считает, что намного лучше знает, что именно я хочу написать. у него есть  какая-то веселая встроенная функция. это даже не т9, благодаря которому я частенько пила "план" вместо пива. это намного круче и анализу не поддается %) в любом случае, если немного расслабиться (а когда я пишу смски я обычно не напрягаюсь), то он по умолчанию пишет то, что думает и тогда начинается веселуха..

пара примеров )

dr_hammie: (creature)
1–й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики

2–й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

3–й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической

еще )
via [livejournal.com profile] aazzz 
dr_hammie: (колбасный зверь)
- а какой у тебя код в подъезде?
- ну... двузначный!
dr_hammie: (мышь повесилась)
в жизни не скажу об этом лучше, чем [livejournal.com profile] gevella 
- Вот-вот, запишись в общество анонимных чебурекофагов. Типа, здравствуйте, я Юлия, мне двадцать... сколько тебе там, ведьма?...лет и я сижу на чебуреках. Зал аплодирует.
- Да, первый раз я попробовала чебуреки в детстве. Родители не уследили, и я попала в плохую компанию, где чебуреки были в порядке вещей. Ну вы понимаете... Зал сочувственно кивает. Сначала меня угощали бесплатно. Но потом...
- Однажды мне сказали, что чебуреки стоят денег. И мне пришлось разбить свою копилку... Я влезала в долги и уже подумывала начать воровать, чтобы купить новую порцию...
- Но потом я попыталась завязать. Уехала из родного города, поступила в институт. Я обходила за километр все подозрительные ларьки и даже столовую.. Все те места, где можно столкнуться с торговцами чебуреками.
- Я была чиста несколько лет. Но однажды по пути на цикл проф болезней на Киевской площади я сорвалась. Они были везде! Только руку протяни! Любые, какие захочешь! свежие, горячие, с почти не бодяженым фаршем! 
- И я снова подсела. Не проходит и дня, чтобы я не купила чебурек. Когда совсем нет денег, я пытаюсь готовить их сама. Чаще всего это заканчивается ожогами и отравлениями, но иногда получается сделать что-то приличное. Я даже подумывала начать свой бизнес, но ведь дилер не должен сам торчать на товаре... 
- Коллеги стали подозревать меня. Они видели все эти пятна на одежде и масляный блеск губ - типичные симптомы чебуречной зависимости. Они перестали оставлять меня одну в ординаторской, а потом и вовсе унесли оттуда микроволновку. 
- И тогда я поняла, что пора сказать чебурекам "нет!" раз и навсегда. Я пришла к вам, собратья по несчастью.


а вы любите чебуреки? есть любимые места? у меня на первом месте чебуречная на Сухаревской, дальше - "Советские времена"
dr_hammie: (Default)
сидели 1 программист и 3 врача (1 врач просто (это я, если чо), и 2 врача-компьютерщика). программист пытается доказать, что автоматизированный контроль атомных объектов - это не страшно. долго объясняет, не понятно... тогда один из врачей-компьютерщиков приходит на помощь и переводит на доступный язык:
- ну это как если бы сидел пациент с инструкциями к препаратам и сам их себе назначал...
- ...... пипец, как страшно!
программист: - не! ты не поняла, пациент бы очень точно исполнял инструкции...
- так это же еще страшнее!!!
- хм.. правда проблема еще и в том, что периодически к пациенту заходят разные врачи и оставляют ему разные  инструкции.....
о_О
dr_hammie: (мышь повесилась)
Кухни народов мира
— Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
— Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
— Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
— Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
— Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
— Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
— Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
— Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
— Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
— Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
— Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки
dr_hammie: (гайка)
читаю руководство по эксплуатации машинки:
Мы рады пригласить вас в постоянно расширяющееся сообщество тех хорошо разбирающихся в технике людей, которые ездят на наших автомобилях.
dr_hammie: (колбасный зверь)
[livejournal.com profile] dr_alison :  мужу на визе обрезали фотку, а саму визу налепили почему-то посреди паспорта. до и после - куча пустых страниц)
я: они никогда не смотрят куда клеить. печать точно также ставят
[livejournal.com profile] dr_alison : типа где открыл - там и клею?
я: да, именно так они и делают
[livejournal.com profile] dr_alison : круто, чо! если мне попадется работник посольства - я налеплю на него электроды, куда взгляд упадет
dr_hammie: (колбасный зверь)
прислали мне сегодня на исследование бразильца. бразилец по-русски не бельмеса, мои познания в бразильском тоже довольно поверхностны. говорим, стало быть, по-английски. объясняю суть исследования, чего делать будем и зачем.
- понял?
- понял.
ну говорю, разувайтесь и снимайте свою t-shirt...
а дальше не понятно: то ли я сказала не внятно, то ли в ихней Бразилии так жарко, что футболок они не носят и что такое t-shirt не знают, но мужик начинает дико краснеть и пытается мне объяснить, что он не знал, что придется делать исследование, поэтому не одел... я смотрю на него как на идиота, потому что он сидит в футболке.. и в этот момент он начинает расстегивать штаны. короче, по ходу он решил, что я прошу его снять брюки (уж че он там услышал?... shorts??) и пытался объяснить, что пришел без трусов %)
вот такой гарачий бразильский мужчина =) и главное какая дисциплина! доктор сказал сымай штаны, значит надо сымать и пофиг что без трусов.... =))))
dr_hammie: (creature)
вот уж не ожидала получить предложение разместить фотографии в FaceBook......от Европейского общества кардиологов  =D

Profile

dr_hammie: (Default)
dr_hammie

August 2016

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617 181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios